martes, 25 de febrero de 2014

mano




El novio le dice a su futuro suegro:
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener a una familia?
- Sí señor, yo trabajo y sí que puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!



Mu3erto




Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.



Cura




Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...



SAL




- Doctor, doctor.... ya me he tirado a 10 putas y sigo con ardor de estómago!!!
- Sal de frutas gilipollas, le dije SAL DE FRUTAS!!!!



Gallego




Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tío, ¿qué tal?.
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿Y qué tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?.
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.



miércoles, 13 de noviembre de 2013

diablo

 


Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como
era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años
disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios: 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el
Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne, y atestado de las mujeres
más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y tuvo relaciones sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su
deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de
empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió
nuevamente la puerta, pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena
de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo
punzaba con su tridente y otro demonio trataba de
meterle un consolador con
pinchos por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde,
sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..' Y el Diablo respondió:
'Tú, como cubano
que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser
turista y otra residente.'

Doctor




La esposa le dice a su marido que va ir al doctor porque siente principios de "almorranas", y él le contesta, ¡no me estes molestando! Ella acude al medico y al regresar el le pregunta - ¿y qué? ¿Cómo te fue? y ella le contesta- ¡bien!, ¡fijate que al consultarme el medico me dijo-

¡desvístase, acuéstese en ese diván y tápese con esta sábana, y obedecí! ¡ después hizo una revisión palpable sobre mi cuerpo y me dijo ¡oiga, de seguro usted es soltera! ¿Verdad? - ¡No doctor, soy casada! le respondi,

¡Bueno, pero de seguro tendrá 7 días de casada! ¡Verdad! ¡ no doctor, tengo siete años de casada, le respondi! ¡¡No puede ser!!, me dijo ¡Pero mire nada más que dureza de pechos, que vientre tan plano, que caderas tan redondas y firmes, que nalgas tan sabrosas...! ¡¡¡YA, YA, YA,!! le dice el esposo interrumpiendola...

¡¡Y QUE TE DIJO DEL CULO? y ella le contesta

¡¡NO VIEJO, SI VIERAS QUE DE TI NI HABLAMOS!!?

Fut





—Amor, te estás obsesionando mucho con el fútbol. Me haces falta.
—¡¿QUE PINCHE FALTA?! NO MAMES, SI APENAS TE TOQUÉ


Angel








Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa, Jaimito se esconde arriba en el cielo rasso. El hombre entra al cuarto y le pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...dios y los ángeles nada mas .
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí pendejo.... toy pichón…!!!




Tres mamones

 .



Una Doctora China le examina el pene a un paciente y dice:
- Chelomamo...
- Huuuuy si si, que rico Doctora...
- Chelomamo a mochal y no vaya a llolal


 


- Oye papá, ¿Que es un lobby?
- Es como un perri, pero salvaji, muy salvaji.

 —Hijo, ¿Vas a ir al cine?
—No, ¿por qué?
—¿Y ESAS ENTRADAS?
—¡PAPÁ! Deja mi problema de calvicie.
—JAJAJA pinche pelón no aguantas nada


Problemas

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo culeo

Cuando los narcos se van el tipo dice:-- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me culea, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate ese hocico maricon y quédate quieto ahí.

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.







- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe

- Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

- Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir… ¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK? jajaja

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

Mago




Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores” gritaba
- “Muy buenas tardes.”
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
-¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER PENDEJO QUE SOPLE LO QUEMO VIVO

Lagartija



Estaba un koala sentado en la rama de un
eucalipto fumándose un churro, cuando de

repente pasa una pequeña lagartija que
voltea y le grita:
¡Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?’
El koala le responde:
Fumándome un churrito muy bueno, sube y
pruébalo…!!
La lagartija sube con el koala y se fuman
varios churros; después de un rato la
lagartija dice que tiene la boca seca y con
mucha sed, así que va a ir al río a tomar un
poco de agua.
Pero está tan “cruzada” que al agacharse a
beber del río se cae al agua.
 Un cocodrilo que observó esto fue al
rescate de la pequeña y después de sacarla
a la orilla le pregunta: “¿Y ahora a ti qué te
pasa?”
La lagartija le explica al cocodrilo que
estaba sentada en un
eucalipto fumándose un churro con el
koala, se puso muy “alegre” y se cayó
dentro del río cuando intentaba tomar un
poco de agua.
El cocodrilo decide ir a checar este asunto,
así que se dirige
adentro de la selva a buscar al koala en el
eucalipto.Cuand o llega, se encuentra al
koala sentado en su rama acabándose aún
otro churrito, así que voltea hacia arriba y le
dice:
“¡Oye, tú! ¿Que onda traes?”El koala voltea
hacia abajo y le dice:
¡Nooooo mames cabrona…! ¡¿PUES CUANTA
AGUA TE TOMASTE?!

sábado, 28 de septiembre de 2013

iraq




Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:
— Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su hábito. Le explico luego”
La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares corriendo le preguntan_
— Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?
La monja les dice: Iba para allá…
Después de que los policías se hubieron marchado el soldado sale de debajo del hábito y le dice:
—No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.
La monja le responde:
— Te entiendo perfectamente
El soldado agrega:
— Espero no parecerle rudo hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito.
Y la monja le responde:
— Si hubieras visto un poco más arriba habrías visto un par de hermosos huevos… por que Yo tampoco quiero ir a Irak. jajajajajajaja.....



virgen




Una chica virgen se casa con un negro... Y la noche de bodas ella lo ve desnudo y grita:
— Ayyyyyyyyy noooooooo!!! ¿Tu no me vas a meter todo eso?. Si me dijiste que lo tenías como un recién nacido!
— Claro que lo tengo como un recién nacido mi amor, pesa 2 kilos 300 gramos y mide 40 cm.



politico




Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:— ¡Compatriotas, compañeros/as, amigos/as! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
— ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

Pues mire, caballero, la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
— Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito con la progenitora de sus días, la madre que lo llevó en su seno, o la puta que lo parió.


duende




Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - ¡sorpresa! Apareció un genio:
— ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.

Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz...

El genio mira el mapa y dice:
— Sea realista amigo. Esos países hacen la guerra desde mas de 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
— Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.




fruta




María, Pedro y Jaimito se pierden en el Amazonas y se encuentran con una tribu. Para que los dejen libres el jefe de la tribu les dice:

- Tienen que cumplir con dos tareas para salir con vida:

-La primera es que busquen en la selva 10 ejemplares de una fruta.

MARÍA va y trae diez manzanas y el cacique le dice:

- Ahora métaselas por el culo y si muestra signos de dolor, le corto la cabeza!!!

A la segunda manzana María gritó y la mataron.

JAIMITO trae 10 uvas y cuando va por la quinta pega una carcajada y lo matan...

Cuando están en el cielo María le pregunta a Jaimito:

- ¿Pero si la tenías tan fácil por qué te reíste?
- Porque cuando volteé a mirar, venía el marica de Pedro con diez piñas!



coito




-Un pinche ranchero lleva a su esposa al Ginecólogo para una revisión exaustiva, una vez ahí le dice al Ginecólogo: "Haber Doitor reviseme a mi vieja de todo a todo a ver por que está tán triste la condenada".
-Encantado, le contesta el Galeno, haber señora desnudese por favor...
-Una vez en la camilla de observación el Ginecólogo le habla a Don Panfilo: "Mire Don Panfilo... lo único que necesita su mujercita es ¡UN COITO!"
-Qué necesita ¿QUÉÉÉ?
-Un coito, Don Panfilo.
-Nooo po's lo que sea necesario Doitor, al fin y al cabo lo que sobra es dinero.
-Pero Don Panfilo, es que... un coito es.....
-¡Cállese Doitor! ya le dije que le dé lo que necesita.
-Bueno... Don Panfilo, como usted quiera.
-En ese momento el Doctor le llama al Enfermero más chiludo del hospital y le dice: "Por favor hagale un coito a la señora".
-El sorprendido Enfermero ni tardo ni perezoso pone manos a la obra y que empieza tan significante tarea.
-En pocos minutos la señora empieza a jadear y a lanzar unos gritos de MÁÁÁSS!! MÁÁÁSS!! a lo que Don Panfilo escucha, entreabre la puerta y vé que tenían a su mujer enpinada metiendole todo el Riatón Miguelito y a un paso del cielo por lo que le dice al Doctor: "Mire Doitor, nomás porque usté y yo sabemos lo que es UN COITO, pero cualquiera que estuviera viendo esto pensaría que se están COGIENDO A MI VIEJA.


cuernos




Un marinero que llevaba varios meses en alta mar un dia regreso a su casa y para sorpresa descubrio que tuvo un hijo negrito y el y su esposa eran blancos rubios de ojos azules,
Ante la duda le pregunto a su esposa porque el niño salio negrito ella le dijo,
Fijate que tube una fiebre altisima se me fue la leche Doña tina lo amamanto y como ella es negrita por eso el bebe se puso negrito,
El marinero no muy convencido fue y le pregunto a su madre de el claro jeje despues de contarle todo le dijo que si eso podria ser posible ,
La mama le dijo , claro que puede ser posible,
Fijate en ti mismo de pequeñito te di a tomar leche de vaca y mira que cuernos mas lindos te estan creciendo pendejo ,



lunes, 9 de septiembre de 2013

santo




Habia una vez, un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba.
La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada.
Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:
- Prepara unas tarjetas de presentación y repartelas por todo el mundo. Di que tienes mi autorización para hacer milagros por encargo... pero eso si, no se las de ni a "Homosexsuales ni a las Mujeres Faciles".
Y así lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo menos a "Homosexsuales y a las Mujeres Faciles"...
y ahora es el santo mas milagroso y de mas devoción en todo el mundo.
¿Sabes como se llama ese santo?...
...Piensa!!!

...Piensa!!!

..¿No sabes???

Estas seguro que no te acuerdas???

Ahhhh... entonces no te dieron Tarjetita!...jaja



dia libre




Un día dice la patrona a Jacinta la sirvienta:
- Jacinta, ¿Qué hiciste en tu día de permiso?
- Ay patrona, vino mi novio y me llevo en un aparato amarillo con ruedas...!!!
- ¿Un taxi Jacinta?
- Si, eso patrona, luego me llevo a una casa escondida y la pieza tenía espejos por todos lados...!!!
- ¿Un motel Jacinta?
- Sí, eso patrona, y luego se me subió encima y me hizo muchas cosas...!!!
- ¿Te a de haber metidó hasta los huevos seguramente?
- Pos yo creo que si patrona porque todavía vengo escurriendo la clara...!!!



sábado, 7 de septiembre de 2013

aumento

La  


 va donde la patrona a pedirle aumento de sueldo:
- A ver María porque yo debo aumentarle su sueldo?
- Por 3 razones Siñora: la 1ra... que yo cocino mejor que usted.
- En serio María y quien te dijo eso?
- Su esposo Señora.
- Mi esposo te dijo eso. Ese desgraciado.
- La 2da razón es que yo plancho mejor que usted.
- De verdad María. El también te dijo eso?
- Si su esposo Señora.
- Ese e...stúpido desgraciado y dime cual es la 3ra razón María?
- Bueno siñora..que yo hago el amor mejor que usted...!!!
- Eso también te lo dijo mi marido?
- No Siñora eso me lo dijo el jardinero.



huevos




Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Dios!! ¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios!! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?! ¡Se van a pegaarr!!! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!! ! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta!!! ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro: - ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de pinches huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente: - Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto...!!!



miércoles, 28 de agosto de 2013

fiesta de disfraces

─ !!Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces.



─ A ella le dolía muchísimo la cabeza :& y le pide al marido que se vaya solo.
─ Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
─ La mujer, después de dormir una hora, se despertó Como era temprano decidió ir a la fiesta.
─ Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
─ Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá .
─ La esposa se le acercó y empezó a seducirlo.
─ Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada.
─ Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera total era su marido.
─ En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
─ Salieron de la fiesta y en el estacionamiento entre los autos tuvieron sexo.
─ Después de eso y antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.-─ "¿Cómo te fue?", le preguntó.- "Bueno, lo de siempre", dijo él.
─ "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".- "¿Bailaste mucho?";;) - ─ "Ni una sola pieza.
─ Cuando llegué, me encontré con Julian y Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos domino toda la noche.
─ ¡El que si gozó fue el primo de Julian al que le presté mi disfraz!" Dijo que hasta una puta se echó!!
Jajajajaja



luz

MUY BUENO, VALE LA PENA LEERLO...
La esposa de un Norteño le dice al marido:

-Fíjate Toño que tengo un mes de atraso puesssnn
creo que vamos a tener un huerquíio.
El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y
entoncessss! lo sabremos con toda seguridad!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:

-Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.




La señora se sorprende y pregunta:
-Ah cabrón!!!
Pero cómo pueden saberlo puesss?
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, perturbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y
no se cómo diablos saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

-A juemadre !!!
Un pago?
De veras? ....
Y qué pasa si no quiero pagar puesss?

-Pues entonces, personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.

-Ah cabrón!!!
Tanto así la chingadera?
Y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?
-Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
vela!
-Puta madre!!! . . .
no, pos' ahí voy a pagar!!!
jajajajajajajaja



campesino

Un campesino monta en su caballo y visita a su vecino más cercano, al llegar a la finca se aproxima a la  


vivienda y golpea la puerta.
Abre el hijo menor del vecino, quien tiene 9 años de edad y es muy despierto, el vecino le pregunta al muchacho por su padre y este le responde que ha ido al pueblo.
Entonces le pregunta por su mamá y la respuesta es que acompañó a su padre.
Acto seguido le pregunta por su hermano mayor, quien se llama Roberto y tiene 17 años y el niño le responde que Roberto también ha ido con sus padres.
Dice el muchacho:
- Yo estoy solo aquí, pero quizás pueda servirlo sé donde están los aperos y las herramientas, así que si desea tomar algo prestado dígame y si tiene algún recado para mi apá me lo puede decir a mí también.

El campesino se queda silencioso por unos momentos, evidentemente nervioso y dudando de hablar con el muchacho.
Al cabo de un rato dice:
- Mi problema es que tu hermano Roberto preñó a mi hija menor y...!!!
Entonces el niño lo interrumpe:
- Para eso sí va a tener que hablar con mi apá. Yo sé que el cobra $200.00 por el toro, $100.00 por el caballo y $50.00 por el puerco, pero ¡No tengo ni idea de lo que cobra por Roberto.!!!



virgen

claro!!!...la niña lo ve... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta
humillación y le contesta:
Una familia modelo cenaba tranquilamente
cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y
de repente empiezan las acusaciones mutuas:



El marido dirigiéndose a su mujer:
Esto es para que veas la mierda que eres
como madre. Por andar vestida como una
puta y calentar a cualquier pajero que
aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto
tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la
chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor
de 20 años:
- ¿Y Tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te
pones a fajar en el sofá con ese novio
tuyo, que tiene pinta de maricón arrepentido,
y luego dices que es 'metrosexual' o como
mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y- Pero....¿ y quién es el huevon que se gasta la
mitad del sueldo en putas y todas las
mañanas tiene la conchudez de despedirse de
ellas en la puerta de casa...eh? ¿Piensas que
somos ciegas?... Que sólo contrataste DirecTV
para ver tus películas porno y pasarte los
fines de semana pajeandote con ruidosos
finales incluidos. A mí por lo menos me culean
gratis... y no eres tu... ¡¡¡¡cuernudo!!!. ¡Si sabes
que eres un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del
colapso, la madre le pregunta a la niña, con
los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Cuéntale a
mamá....
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis... que se enojó
conmigo y me cambió en el pesebre
viviente..... y ahora ya no soy virgen, ahora soy
pastorcita.
Jajajajaja



vaquero




Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño, se queda atorada y desesperada llama a su marido...- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!-
Vieja, ¿Qué te pasó?-

¡Mira nomás desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!¡Aaayy mamacitaaa.. .!

¡Ayúdame pendejo, no te rías...!El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó: - ¡Sí cabrón..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez! ¡Dame algo con que taparme!. Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía. Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles. Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero...

yo creo que ya chingó a su madre!!!



refleccion




La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque "y que te engordabas"; y la pobre prácticamente se los devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque " y que te quedan apretados", la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque "y que no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí" y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosa que su señora ya no use? y bueno acá estamos...



diablo




Un tipo iba caminando tarde por la noche, cuando de repente se encuentra una mujer muy hermosa y ella muy sensualmente le dice :
- Mi amor quieres hacer el amor conmigo?
El muy excitado le dice:
- Claro que si.
Se la llevó al cementerio, cuando estaba listos para empezar, sonó un TRUENO PLUUUM, la mujer de inmediato se convirtió en el Diablo.
El tipo sale corriendo en chinga del susto, y el Diablo lo seguía de cerca, el tipo asustado se mete a una iglesia y se aferró a la cruz, y el diablo desde afuera le gritaba:
- Agradecele a la cruz si no te hubiera llevado maldito.!!!
El tipo le respondió:
- Y tu agradece que le tengo miedo a los truenos...si no te hubiese COGIDO PINCHE DIABLO PUTO.!!


!

Lombrices




En la escuela dice la maestra:
—Vamos a poner una lombriz en un
vaso con alcohol, otra en un vaso con
humo de cigarro, otra en un vaso con
semen y otra en un vaso con agua
limpia y cristalina. Al final de la clase
veremos qué pasa, y quiero ver qué
moraleja les deja esto
Al final de la clase, observan los vasos.
La lombriz en el alcohol, muerta. La del
humo de cigarro, muerta. La del semen,
muerta. Y la del agua limpia, vivita y
coleando. La maestra pregunta:
—¿Qué moraleja les da esto?
Pepito se levanta y dice:
—Bueno profe, muy fácil... ¡Que
mientras bebamos, fumemos y cojamos,
NO TENDREMOS LOMBRICES!




martes, 20 de agosto de 2013

pesca




Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: — "Pesca o sexo?" y ella me contesto: — "Abrígate bien..."



padre




Un senor se acerca a un padrecito y le dice, Padre,es verdad que usted aparta a as mujeres del mal camino?
y responde si, hijo,
AH PUES APARTEME DOS PAL SABADO.....................
 
 

sida





Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"

El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."

"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."

Y el doctor dice:

"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"



miércoles, 7 de agosto de 2013

pepito

 La catecista le pregunta a Pepito durante el catecismo : - A ver Pepito ¿ Porque los niños no deben de hacer ruido en la misa? Pepito contesta : ¡ Pues porque hay gente dormida! ja ja ja

martes, 6 de agosto de 2013

¿En qué creen los Testigos de Jehová?




Los católicos creen en Dios, los evangélicos creen en Dios, los mormones creen en Dios y los Testigos de Jehová creen que les vas a abrir la puerta.



paja




Restaurant con servicios...
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00
Se fija en la billetera para ver si tiene plata, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros clientes:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...



cotorros




Llega una señora a conversar con el cura de la iglesia del pueblo:

- ’Padre, tengo un problema!’

- ’Si, ¿Cuál es tu problema, hija?’

- ’Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:

- ’Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?’

Le contesta el cura:

- ’Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a rezar. Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los periquitos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre, éstas dicen:

- ’Hola somos prostitutas. ¿Querés divertirte un rato?

Y uno de los periquitos contesta:

- ’Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros…nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PROSTITUTAS!

jajajajajajajajjjaajjja



sábado, 27 de julio de 2013

jajajajaj!!!!!

 


-- ayer leí un letrero que hizo que me cagara!!!
-- a sí cual!?????
--BAÑO CERRADO!!!!



amigos

 


Estaban un dia el honga vaginal, la caries y la cerilla hablando de sus penas;
- Dice la cerilla no mames a mi me kieren sacar y tengo q arrinconarme pa' que el pinche cotonete no me lleve cabron, es bien traumante.
-Dice la caries a mi me pasa algo similar, pero tengo q esconderme del cepillo dental porq me kiere chingar..
-Dice el hongo vaginal, pues a mi un pinche ciclope calvo que entra y sale entra y sale pa' querer agandallarme tambien me le tengo que esconder, lo mas culero es que siempre acaba escupiendome..
-En eso dica la caries : ah no mames yo tambien conozco a ese wey....plop!



Raton




 Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
—No Jaimito, ¿Quién te dijo eso?
—Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de en frente



Manuel el fiel

 


Manuel se despierta en casa con una cruda
monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un
par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
─ Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada
frente a él. Manuel mira alrededor de la habitación y ve
que todo está en perfecto orden y limpio.
─ El resto de la casa está igual.Toma las aspirinas y ve una
nota sobre la mesa:
“Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para
hacer unas compras. Te quiero.”
─ Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hija también está en la
mesa, desayunando. Manuel le pregunta,
- ¿Hija, qué pasó ayer por la noche?
Su hija le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el
pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra
la puerta.
Confundido, Manuel pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el
desayuno esperándome en la mesa?
Su hija contesta:
- ¡Ah, eso!… Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡… “SUÉLTAME MALDITA MUJER… SOY HOMBRE
CASADO Y AMO A MI ESPOSA!!



ULTIMA VOLUNTAD

 Había un hombr


e que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa:
- El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
- Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
Su mejor amiga, le dijo:
- No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa?
La leal esposa contestó:
- Yo no podía romper la promesa a su última voluntad.
- ¿Le pusiste todo el dinero ahí?
- Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡QUE SE LO GASTE TODO, EL HIJO DE LA CHINGADA.!!!
Jajajajaja



LADRON

 


Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
—¿Me viste robar? — Si, pero solo de reojo! El ladrón le da un tiro en la cabeza. Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
— ¿Y usted, me vio robar? El hombre le contesta:
— Yo no vi nada,señor! pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular...



HISTORIA CHINA




Y AHORA, UNA TRISTE HISTORIA CHINA

朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻­­捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡­氬­晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫­楬敮­牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡­敩瑮琨­灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯­㡦㡦㡦捥­捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘­慭敧牔湡晳­牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲­牴攣散散㬩潢­摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡­畩㩳瀲㭸漭戭牯­敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤­獵㈺硰执獧搴摻獩­汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬­㩹湩楬敮戭潬正漻敶­晲潬朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻­牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执­獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭­慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮­牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥­捥戻捡杫潲猠汯摩⌠㙣㙣㙣­搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲止­瑩戭

DEPRIMENTE CUANDO DIJO: "汦睯攺", CASI LLORO



jueves, 25 de julio de 2013

¿Como conociste a mamá?




 -Papi ¿Como conociste a mamá? 
-Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos 
-¡TE HE OÍDO! 





Sabes Ingles?




 —¿Papá sabes ingles? —Claro. —¿Cómo se dice mañana? —Tomorrow. —Y ¿Mañana por la mañanita? —Tomorrow por la tomorrita. 




Gente Falsa




 ¿Oye porque golpeas ese maniquí? —Es que odio la gente falsa. 




Derecho Divino...




 Una mina que está muy fuerte entra a la iglesia con un vestido muy escotado y se sienta a rezar. 
Al rato aparece el cura y le dice: 
- Hija, debes irte de esta iglesia. 
- Por qué padre? Si no he hecho nada malo???. 
- Por favor, hija, debes irte de aquí! Este es un templo sagrado! 
- Pero es que no hice nada malo! 
- No, pero vistes indecentemente y este es el templo del Señor! 
- Pero padre! Solo quiero rezar un momento! 
- Nada, nada, fuera de esta iglesia!. 
- Pero padre! Tengo el derecho divino!!! 
- Sí, ya lo sé, y el izquierdo también!